河南正规叛逆孩子学校

青春叛逆的孩子是无所畏惧的探险者。青春期的孩子可以探索的，并达成自己的承诺唯一方法是，首先拒绝被父母当作儿童的身份。一旦孩子获得了这项肯定，孩子就可以*地探索替代方案，来证明自己的身份。在这个过程中，父母常常会觉得青春期的孩子，是故意不尊重人，装作不认识，或者走在堕落和出格的道路上。换句话说，父母认为孩子是叛逆的。作为父母，你可能会觉得，因为你的孩子拒绝你的信仰和价值观，或质疑你的权威，孩子也会拒绝你作为父母。在这一点上，父母一定要正确认识这个问题。

叛逆其实是好的开始，家长看懂了，孩子就有救了

前言：想要小孩子听话，就要先搞清楚孩子为何不听话。对于已发展到父母不能驾驭的孩子，建议寻求心理医生等专业人士的帮助。对这类孩子，父母千万不能听之任之。有的父母选择彻底放弃，那就大大增加了孩子走上违法犯罪道路的机会，这是极端不负责的表现，是没有父母之爱的典型表现。

其实叛逆不是孩子的问题，也不是很难解决的问题。

想要改变孩子？读懂这篇文章，父母和孩子，都会越来越好。

很多家长都对孩子的“叛逆”头痛不已。总想找一些什么办法来“修理”孩子。

实际上，孩子叛逆是好的开始，如果父母把握好了，对孩子受益一生；如果没有把握好，可能就会害了孩子。

对于少年期和青春期的叛逆，我们每个人或许都曾经历过，只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受。

我经历过上千个关于孩子“叛逆”的个案，有自己的心得和总结。zui近，一篇描写少年寻找自己的文章让我深受感动。

其实，孩子叛逆本身并不是什么大不了的问题。每个人的内在都会有叛逆的倾向。

对于一个人一生的成长来说，叛逆也不过是暂时的，孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦，才会慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

寻找自我：《少年》

这篇题为《少年》的文章，讲的是一个刚满十七岁孩子的故事。虽然这个少年还是满脸的稚气，但他高大的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度，父亲也开始对他仰视。

叛逆，已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天，父亲和少年倾心交谈，询问他不再乖巧的原因。

少年说：“我已经长大，不再是你们操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要寻找自我…”

父亲叹了口气：“你打算怎么寻找呢？”

“一个行囊，一个指南针。我需要离开你们的遮蔽，去寻找自己的坐标。”

“那你去吧，孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。

少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然，也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，很快就渗透没了。

看着日渐干瘪的钱包，少年想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。

为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，开始去一些小店打工。

劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，伴随了少年叛逆的成长。

春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司做过保安，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩…

少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。

少年的心也随着日出日落，饱受了世事，他渐渐懂得了以前父母生活的不易，和他们对自己惴惴的爱心。

终于，在新年即将到来的时候，少年拨通了那个熟记于心的号码。

电话那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣。父亲说：“如果找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那，少年泪流满面。

不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用自己的双手为父母换来的新年礼物。

故事到了这里，就结束了。

但少年的成长仍在继续，这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂，却是zui为关键的一个阶段。从叛逆到理解，心才真正长大了。

为什么要叛逆

不轻狂怎能是年少，不放肆怎么称天骄！

随着年龄的增长，孩子的身心发生巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。

孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

这时候家长一定要结合自己的成长经历，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对自己的孩子。

一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。

然而，对待自己孩子的叛逆，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容，能够同情他的挣扎，期待他的成长。反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是打破成人惯有的权威，更能打破成人世界既有的秩序。

于是，就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。

其实，所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。

从前他无法意识到这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长，他们渐渐能够清晰地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。

然而，成人的限制是那么的严密和牢不可摧，而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚。

这时候孩子正承受着蜕变之苦，体会着前所未有的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举动，只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时，我们也正好暴露了这叛逆的根源：过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看似善意的温柔的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己，是不是束缚了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

要知道，叛逆并不是什么不可原谅的错误，也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。

所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

家有青春期的孩子，许多父母都会感到烦恼无穷，因为孩子大了，各种问题也会接踵而至。

这时，他们有了自己的想法，不再什么都听父母的，有时甚至顶撞父母，做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前，作为父母，如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。

因为时代在变化，孩子在成长，他们的叛逆始终是有根源的。而真正的关心、沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以，面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子，重新拾回我们的童心，才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题，更无法抚慰孩子的叛逆。

我们是朋友

我有一位学生的家长，在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得zui多的一句话，就是：我们是朋友。

她告诉我，和女儿平时的沟通是平等的，有时候因意见分歧有所争执，若事后想想是自己不对、错误地批评了女儿，便会主动向女儿承认错误。

孩子提出自己的要求时，她从不会不经思索地拒绝和评判。

即使是非常荒谬的要求，也会在慎重考虑之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充分的理由，让她明白自己的看法。

不仅如此，这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见，即使孩子提出的意见很糟糕，也会认真倾听并与她讨论。

就算是非常必要的要求，也会用“我希望…”或“我建议…”，至少在形式上给她留下自主的空间，让她有学习、思考、省悟的空间，而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。

这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念。那就是像对待成人那样对待孩子，让他们感受被尊重的感觉，除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。

这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定，特别是在孩子犯了严重错误之后，更是会给予改正的机会，对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。

在我们对孩子的教导中，我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子，只有这样我们才能真正了解我们的孩子。

叛逆的真相

两个即将成年的孩子，分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说：“咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着！”另一个孩子的父亲却说：“你真的想好啦？那需要我帮什么忙吗？”

谁知，结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。

原因是：第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他，觉得在家里也是没有意思的，不如早些搬出去。

另一个孩子则完全不同，当他提出搬出去住的时候，父亲不但没有阻止，反而问他需要什么，这让他感到了亲情的温暖，觉得其实在家里也很好，于是决定不搬出去住了。

孩子有了*的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！

试想，一个孩子渐渐长大成人，二十岁、三十岁，仍然“啃老”，仍然依赖依靠父母，没有*生存的能力。老父母怨声载道，骂孩子是废物、不争气，但也无补于事，孩子已经被养废了！这样的事在中国比比皆是！

但是要了解这一点，就要舍得放下父母的角色：“传统的权威”。

也只有暂时脱开了父母的角色，才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的，真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大，zui需要他人对自己的角色认同，正是自我观念的成形、思想的启发阶段，所以zui容易受影响。

不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因此经常使用绝对的压制手段，其结果不只是引起了叛逆而已。

于是我们的孩子，被我们的不理解越推越远。所以，面对孩子的叛逆，zui重要的就是认清事实的真相：

并不是谁叛逆了谁，只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”而已。

我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。如果，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，帮他从困难中爬起来。

允许自己慢慢放下父母的角色，回到以自己为中心的生活里来，更多的关注自己、关注伴侣、关注自己的生命质量。

我们并没有什么可失落的，因为他虽然是我们的孩子，但他是一个完全*的个体，生命这条旅途上，他终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。

作者：张雅文（二中初中部校长），原文刊载于《别跟孩子过不去》。